escapa

Yo soy una persona contenta.
Que se conforma con lo que la vida le da.
Que busca sus metas, pero que no se derrumba con facilidad.
Que acepta lo que le sucede sin pataleos infantiles.
Que mira al futuro con optimismo.
Que disfruta el presente sin arrastrar lo malo del pasado.
Yo quisiera ser así pero soy todo lo contrario.

Y no sé cómo hacer para sentirme mejor. No sé cómo hacer para no sentir esas cíclicas ganas de morirme. No sé cómo hacer para no estar siempre buscando algo que no sé lo que es. No sé cómo llenar el vacío. No se cómo asumir mis errores sin querer culpar a alguien más por ellos. No sé cómo apreciar a quien me ama. No sé cómo alejarme de lo que no me conviene. No sé cómo enfocar mis energías en cosas constructivas, en lugar de buscar destruirme una y otra vez.
Supuestamente soy inteligente
Pero siempre hago cosas burras, me siento burra.
Supuestamente soy atractiva.
Y siempre me siento fea, como podrida por dentro.
Supuestamente soy fuerte.
Pero cualquier estupidez me hiere en demasía.
Supuestamente me importa un bledo la opinión de la gente.
Pero me asusto, me da pánico sentirme juzgada, no resisto sus ojos sobre mí.

Quiero concentrarme en lo bueno. No quiero sentirme así. No quiero caer, no quiero sentirme en el infinito hoyo oscuro. Pero no sé cómo salir, no sé cómo escapar. Todo me jala aquí, sólo logro escapar cuando distraigo mi mente con cosas vacías, cuando no pienso en mí misma.
A veces pienso que debería internarme. Que no sé vivir en el mundo exterior. Que no tengo la fuerza. O lo quiero todo o no lo quiero nada. O quiero vivir y rebotar hasta las cúspides más altas o quiero guardarme, envolverme en tissues y quedarme quietecita.

Quisiera tener 6 años, dos colas, la barriga enorme. Quisiera que mi papá me abrazara fuerte fuerte, que me dijera que soy hermosa, que me diera unas gomas dulces, que me cargara hasta el cielo. Quisiera ponerme unas zapatillas de ballet y bailar por horas, sin tener que preocuparme por el mañana.Quisiera tener un maletín en donde entraran todos mis miedos, meterlos y enviar el maletín a Tazmania.
Quisiera confiar en un mañana mejor, quisiera ver que esto es pasajero. Pero llevo casi 10 meses en el hoyo, asomándome y cayendo, escapándome y volviendo y ya no quiero estar aquí. Pero cada forcejeo me debilita, cada escape me hunde, porque no lo hago bien, porque no sé cómo hacerlo bien.

Y ya no me queda fuerzas para pararme sola. Y quiero apoyarme en algo pero nada me soporta. O yo creo que lo que tengo a mano no soportaría la densidad de mi peso. No quiero esa ayuda, quiero la que no puedo tener. O quiero la mano de quien no me quiere ayudar. O pienso que en ciertos brazos podría sentirme segura. Brazos falsos, que no existen. Que nunca existieron.
Y hasta yo misma me canso de mi rollo. No entiendo como no te canso. Y pruebo, pruebo mil veces. Te araño, te escupo mi odio. Y tú te limpias la cara y me abrazas, me besas en la frente. Y yo lloro y tú me calmas. Y te beso y te aprecio. Hasta que cualquier cosa agita mi miedo. Hasta que mis propias frustraciones me comen viva por nada, hasta que se despiertan mis demonios y vuelvo a odiarte, a culparte. ¿Por qué?

Lo único que se me ocurre es irme, irme bien lejos. Estar sola. Distraerme con lo que veo, para no mirarme más por dentro. Huir. Y vivir como fugitiva de mí misma.

plot points

Para mí, ciertos momentos vienen acompañados de palabras.
O ciertos momentos no se hubieran dado si antes no se hubieran mencionado ciertas palabras.
Las palabras correctas. Perfectas.

Son palabras que se quedaron clavadas en mi mente.
Como los momentos que después provocaron. O no provocaron.

1. He’s got everything. He’s got you.
Saliendo de un bar-punto. Tú a mi lado, caminando por la calle oscura y fría. Las manos en los bolsillos. Acababas de cantar. De cantarme. “If you be my bodyguard, I could be your long lost pal” Yo no podía ni mirarte. ¿Para qué? Nada iba a pasar. Nada podía pasar.

2.
- I don’t like this song.
- Neither do i.
- Why are we dancing, then?
Tú y yo, stoneds hasta morir, bailando alguna pacharacada. En realidad no bailábamos. Esperábamos. Después de que me preguntaste, yo sólo te miré y casi me encogí de hombros. Bastante obvia, pero funcionó. No tuve que esperar más.

3.
- ¿Holas? ¿Qué olas? ¿Qué es eso?
Ya no te reías de mis bromas. Ya no ibas a darme la mano ese verano. Ya no me regalarías una foto-carnet-a-color, para yo guardarla en mi billetera de Hello Kitty. Pedalié en mi bicicleta lo más rápido que pude, para alejarme de ti, de las risas de tus amigos.

4.
- Your place or my place?
¿Cómo te atreviste? ¿Y cómo me pusiste esa pastilla en la boca sin que nadie se diera cuenta? Y después, mientras me dabas el noveno Smirnoff, ¿cómo me atreví yo a tragarmela? Ese brillo conocido en tu mirada. Ese bosque verde. Y un triángulo roto.

5.
- Let’s go to the loo, let me give you a…
Eramos dos niñas, riendo, jugando, provocando, empujando. Corriendo al baño de la mano. La vida soñada de los ángeles. Parecías un ángel. Tan rubia, tan delgada. Tan traviesas. Y la cara del bouncer. Y la fila de tragos pagados para nosotras.

6.
- Puedo decirte algo para calmarte?
- Sí.
- Hoy es viernes.
Nunca me habían dicho algo tan obvio, tan convincente. Y a la vez, sin nada de lógica, sin sustento. Pero el escucharlo, fue una brisa fresca atravesándome. Supe que me ibas a sorprender. Supe que tenías el poder para hacerlo. Y no huí. Y debí.

7.
- No hay agua, se acabó el agua en Lima. ¿Qué quieres?
A ti, desde el primer segundo. ¿No se me notaba a leguas? Pero no podía decirlo, no me hubiera atrevido. Y en ese instante supe que tú también. Que no era sólo yo. Que las fantasías podían hacerse realidad. Hermoso. Perfecto. Mi sueño. Terry con acento caribeño, venía con una cerveza hacia mí.

fotos

ella me envió la invitación de su boda. la tuve ahí guardada con cuentas por pagar. ella me envió un email de su recién nacido. toda hinchada, todo hinchado. fotos de la boda. ceremonia de toda una vida normal. sonríen. todo es tierno. es la película que fuimos a ver. sí, puede que tenga algo de envidia.
yo soy la que vivió diferente. la que no siguió las reglas. soy mayor que todas ellas. soy la que se escapó. soy la chica libre, no le rindo cuentas a nadie. duermo cuando quiero. sí, viaje algo. no, no me enfoqué en mi carrera tampoco. fui la que fue con el viento. nadie me propuso matrimonio nunca. no, no soy fea. soy la que sale a bailar a la disco. la que parece muy joven. la que tuvo amoríos con chicos 12 años más jóvenes. la que es flaca y come lo que se la antoja. soy perfecta, dicen ellas. soy la sobra, el pedazo de postre delicioso que no comieron. tengo una historia. tengo experiencias. ando sola. soy la que siempre se está mudando. todo es pasajero.

y miro esas fotos que me envían. trato de ver más allá, ver dentro de sus miradas. cómo estás, amiga? tendré lo que tienes algun día? me pregunto, sería feliz si lo tuviera? me envidias tú?
aquí está mi foto.

tom

ese día sólo quería verlo llorar, sólo una vez.

estábamos destinados a defraudarnos, pues defraudamos a John (quien era mi novio y su mejor amigo) al enamorarnos. y cuando pasó, fue como si estuvieramos poseídos.
no nos podíamos controlar.
nos agarrábamos ambas manos y dábamos vueltas hasta marearnos y caer como niños. él hizo estrellas con la estática de la colcha en la cama. había magia. bailabamos y bailabamos. leía mi mente. yo era toda yo, sin reparo, él todo él, y el cielo se abrió.
era una atracción no de este mundo. fuimos con ella. todo era pasional. demasiado. quizas yo soy así, apasionada. y aunque nos amáramos mutuamente y fuéramos a terapia de pareja, no iba a funcionar.
todo era un extremo. no existían tonos grises.

hacía ya dos meses que no nos hablábamos. sólo lo necesario. yo estaba ahorrando para irme del país y poco a poco enviaba cajas con mis pertenencias por correo. él lo sabía. esos dos meses fueron los peores dos meses de mi vida. tener que sentir a quien amas cerca de ti y sentir su odio. sentir que ni siquiera te quiere mirar a los ojos. sentir un aire estancado y putrefacto. sentir rencor. mis huesos estaban trancados, lloraba literalmente todos los días cuando él no estaba,dormía...queriendo escapar mi realidad, un infierno.

yo no lo podía creer, después de cuatro años, sabiendo que ese día yo me iba. rota por dentro, cada paso que tomé fue en cámara lenta hacia mi reparo. saqué coraje para poder decirle, reclamarle: "me voy! por dios despídete de mí, no ves que me voy! este es el final, no vuelvo!".
y por fin me miró a los ojos.
gritó con tanto coraje.
y le vi una lagrima. una sola lágrima.
sólo eso.
sólo saber que tenia lagrimas. solo saber que le importe. que su vida cambio por mí. sólo quería verlo llorar por algo preciado que murió.
nunca mas lo vi.
y un pedazo de mí murió para siempre.

melancólicamonomaníaca

melancolía (gr. y lat. -cholía, bilis negra)
1 f. Tristeza vaga, profunda y permanente.
2 Monomanía en que dominan las afecciones morales tristes.

monomanía (mono- + -manía)
1 f. Alienación mental sobre una sola idea.

monomaníaco, -ca; monomaniaco, -ca
1 adj. Que padece monomanía.

...Quiero empezar a escribir de cosas alegres.
Y claro que tengo recuerdos alegres.

you don't know

i watch the beautiful lightning announcing the thunder.
you don't know about me when i am without you, alone
a fever in my heart takes my body and strokes.
where will the road to desire lead?
i try to forget, try to mend feelings still without response.
it's better this way. i will let rest the insitent doubt of desires.
thunder cracks the sky and a sudden torrential rain slaps.
you don't know about me when i am alone, without you,
covered in a blanket of doubt experimenting with my heart.
why do so many dreams die without words? just a sigh.
you can't see me, how i look, you don't know what i think about,
disecting phrases, movements, even a pause,
but you masturbate too.

reparacion

1. f. Acción y efecto de reparar cosas materiales mal hechas o estropeadas.
2. f. Desagravio, satisfacción completa de una ofensa, daño o injuria.
3. f. Acto literario y ejercicio que hacían en las escuelas los estudiantes, diciendo la lección, y en algunas partes, arguyendo unos a otros.

sinónimos/antónimos
1. f. compostura*, arreglo, remiendo, reparo.
2. desagravio, satisfacción. reparar Los que resarcen de una ofensa, daño o injuria. Ejemplo: no quiso aceptar mis disculpas como reparación por lo que le dije.
3. indemnización, compensación


Y QUE DEBO HACER CON ESTO?
QUE ME QUIERE DECIR CON ESTO?

rezago

barre eficientemente el regero que ha dejado mi torpeza.
con voz suave calla el barulho.
paso a paso, beso a beso, me calma.
con paciencia, perseverancia.
un angulo de amor. cariño.
libera mi exhalo.

yo se que lo siente. lo siento en su pecho,
lo pruebo en su aliento.

inhalo eso: serenidad

y el rezago me mantiene…me lleva lejos.

la carta que nunca se envia

es la típica carta post-algo. la de la canción de Alanis Morrisette. todos tenemos una, que se escribe volcando el último poquito, tratando de destruir la última esperanza. un manotazo de ahogado.
y después, hasta nos avergüenza. y se esconde. y se guarda. hasta que un día, buscando una factura, la encuentras.
qué alivio da leerla y sentir que todo ese dolor quedo atrás. o qué dolor da sentir que ese asunto aún no ha sido superado.
en todo caso, esta es una de las mías.

Extrañas mi piel?
Extrañas mis besos?
Te hace falta mi mirada?
Mi risa, mis palabras, mis caricias… piensas en mi algunas noches?
Cuándo estas con alguien, cuándo alguien te besa… quisieras que fueran mis labios?
Cómo se siente? le susurras las mismas cosas al oído? gimes tanto como conmigo? les haces las mismas cosas que a mí?
Penetrar no es amar. Besar no es querer. Tocar no es sentir.
Yo creo que te sentí, cuando tus latidos fueron como ecos de los míos.
Pero no confío en mí. No confío en mis intuiciones, no confío en mis emociones, no confío en mi verdad.

Nunca más duele. Nunca saber ... A veces sueño, recuerdo el olor de tu pelo. A veces pienso … Pero sé que no es verdad.
Ya debes tener otro cuerpo.
Gózalo. Usalo. Amalo.
Quisiera que todo terminara mal para ti. Que algún día … la venganza tan trillada.
Es el dolor de perderte, de confirmar que soy pasado.
Pero sé que, aunque volvieras, yo no te aceptaria.
Así que me consuelo con eso, con saber que cargué un feto muerto en mi vientre. Así abortara o pariera, siempre iba a estar muerto. Siempre estuvo muerto.

PreBooty Call Agreement

Subject: PreBooty Call Agreement

This pre-booty call agreement (hereinafter referred to as the "Agreement") is entered into on the _______(DD/MM/YY) by ___________ (fill in name) and _____________ (fill in name).

This agreement shall cover the following rules and principles:

1. No sleeping over -- unless it is very good and we need to repeat it in the morning.

2. No meeting in public except for dinner or drinks before the events of the evening.

3. No calls before 9pm -- we don't have anything to talk about.

4. None of that "lovemaking" crap -- only sex allowed.

5. No emotional discussions (i.e. Where are we heading with this? Do you love me?) The answer is no, so don't ask.
6. No plans made in advance -- that is why you are called the "backup," unless you're from out-of-town, then it's only a one-time advanced arrangement.

7. All gifts accepted -- including money.

8. No baby talk -- however, dirty talk is encouraged.

9. No asking for comparisons with former lovers -- it's really none of your damn business.

10. No calling each other "friends with privileges," we are not friends, just bed buddies.

11. Calling out the wrong name during sex is okay -- don't be offended.

12. No extra clothing -- I don't want you leaving anything behind when you leave.

13. No falling asleep right after sex -- it's over, so get up, get dressed and go home.

14. Don't be offended if I don't ask if you enjoyed it -- I don't care.

15. You cannot borrow my car for any reason.

16. If anyone asks who you are, the standard response will be: "My roommate's girlfriend/boyfriend."

17. Doggie style is the preferred position -- the less eye contact, the better.

18. NO condoms, NO sex.

19. Bring your own drink -- I am not a liquor store.

20. No phone use, please -- I don't want anyone calling back looking for you.

21. If going to a hotel room, we either split the cost, or alternate who's paying... you pay this time, I pay next.

22. Don't bring any of your friends with you, unless they're gonna join the party.

* Extra tip for successful booty calls:
The aforementioned rules may only be altered by the holder of the
agreement. If the other party attempts to change or alter any terms of this Agreement, it will automatically become null and void, and you will then be removed from the Booty Call List and deleted from phone memory and e-mail list. In otherwords, you will be blocked from all communications until you understand the rules.

Participating Party: Signature:_______________________________________
Date: ________________

Participating Party: Signature:_______________________________________
Date: ________________

conversacion de almuerzo

"bueno, pero ya comenzaron a hacer ejercicios?" - pregunte a mis padres. (mami se desmayo y le hicieron un chorro de pruebas y le recomendaron ejercicios diarios.)
"comenzamos el lunes que viene" contesto mami.
"pero se supone que sea todos los dias, no?" dije.
Mi hermana y papi ahi tambien.
"si, pero nosotros hacemos ejercicios todos los dias"- contesto mami. "tu padre y yo, eso es cardio, jajaja"
"en serio, eso son solo como 2 o tres minutos al dia, mami."- conteste.
papi se puso con cara de que-cojones-tiene-esta-nenita-salio-a mi, mientras mami, mi hermana y yo nos reiamos.
a su defensa, papi añandio: "las mujeres tambien padecen de ejaculación prematura".
"pero eso existe con mujeres, dado el hecho de que se pueden venir mas de una vez?" proteste.
"si" añadio mami y mi hermana.
"pero ejaculacion y venirse no es lo mismo" contesto papi.
Y ahi todas dijimos "haaaaay" en unisono.

si solo fuera verdad

me levanto y te miro. te amo.
duermes tranquilo. te ves feo, pero no importa. te amo.
me levanto, hago un café. esta semana me quedo en casa.
salgo un rato al jardín. a veces pienso que ya es hora, que ya podría quedar embarazada.
me miro la barriga. me rio.
ya no fumo. lo deje hace 1 año. solo cafe, solo sol.
me levanto, tomo la taza.hoy debo terminar el portfolio. el deadline se acerca.
ojala me acepten. no es tan lejos de todas formas.
me detengo.
listo.
si no me aceptan quedo embarazada. me rio.
me miro la barriga nuevamente. seria gracioso no verme los pies.

1.

pensando en ti, antes

Si,
Si sólo
Si sólo pudiera
Si sólo pudiera cerrar
Si sólo pudierar cerrar pensamientos.
Cerrar segundos.
Morirme por un rato.

Romperme la muñeca, destrozarme los nudillos, que reviente la sangre.
Que se llene todo de rojo, de dolor color sangre, dolor físico, mezclado con el interno, que me ciegue, que no sienta, que nuble, que me adormezca, que apague la rabia, que zumbe en mis oídos, que no me deje escuchar ni mis pensamientos.
Golpéame.

insurreccion

tomorrow?

yesterday i helped a blind man cross the street.
today i was told i will be evicted.
tomorrow?

time doesn't exist, just now.
the past doesn't exist. just a replay of it in my head.
the future doesn't exist. just a made up movie in my head.
nothing happened in the past, it happened in the now.
nothing will happen in the future, it happens in the now.
you are a human being. not a human will be.

now i am here, being, breathing

and nothing touches me.

peek-a-boo

they speak of you, but i've not seen you. i don't think i'm looking in the right direction. i don't think you exist. at least, not in the way i wish you did. my expectations are too high, they say..i'm too demanding.
but you don't exist. or do you?
only me and my self- acceptance. only you inside me. i see you, a reflection of you..you must be hiding inside me, you fool.
and i know you'd die for me. you'd do anything i ask just to be able to love me, if i allowed it. but i don't even aknowledge you. i have no clue. i look for you without beleiving.
and i know that when i stop looking , you'll show up in someone's eyes, i'll see you, for some time. until you hide again, because i lose you. and i stop believing.

in me.

lay

lay beside me
choke me softly
kiss me feel me
in the darkness
a shadow speaks to me
the gentle breeze
of the past
rocks my mind to sleep
lay beside me
hold me close
so i cannot see
the bleeding sheets
the sacrifice
the empty gaze of absence
lay beside me
fuck my heart
love my cunt
spit my love
and never let me know

vecinos intrusos

ok. no me odien por quejarme. ya se que vivo en un sitio privilegiado a 3 casas de la playa. pero ya basta de los cangrejos!!!
es la 4ta vez que saco un visitante intruso, esta vez estaba dentro de mi estufa. estuve luchando con una regla de acero inoxidable de 18 pulgadas en una mano y en la otra tenia las tenasas que se usan para freir. supongo que el cangrejo penso que se topo con un cangrejo robotico gigante.
un stalker insistente, tal vez?
bueno, eso paso hoy.

insomnio

Siempre me consideré inteligente.
Y he de admitirlo, en cierta forma, superior a la mayoría de mujeres que he conocido.
Tal vez es el complejo infantil o el complejo de inferioridad.
O ambos.

Y es por eso mismo que no puedo entender cómo. Tampoco porqué.
Y me culpaba a mí misma todo el tiempo. Como si no pudiera equivocarme ¡como si nunca me hubiera equivocado antes!
Pero creo que voy a empezar a culparte a tí.

Antes nunca te culpaba. Como si hubieras sido un santo, un héroe. Y hasta ahora me da remordimiento culparte. Pero ya es hora de enfrentar la verdad: nunca fuiste, nunca serás el hombre que yo quería que tú fueras. Nunca te importé tanto como todos me decían.
Y nunca te voy a importar.
Ni siquiera ahora, cuando 26 años después, te ví y tuve el valor de por primera vez hablarte a la cara y enseñarte mis heridas, tuviste la piedad, tuviste la lástima para decirme algo que me consolara, nada, ni una palabra. Me mirabas con esos ojos fríos, casi molesto. Y yo para variar sintiéndome culpable, culpable por hacerte enojar. Culpable por disturbarte.

Al carajo contigo.

Tú eres el culpable no yo. Tu eres el tonto, el torpe, el obtuso. Yo no.
Mi única estupidez es haber esperado por ti por 26 años. Mi única estupidez es haberme enamorado de ti demasiado joven, cuando uno no entiende de esas cosas y haber confundido ese sentimiento con algo real, algo que creía podía recuperar de alguna forma.

"......."

mañana tengo mi segundo trabajo de freelance. estoy contenta.
es dificil creer en tus propias capacidades.
omnipotencia
egocentrismo
percepcion distorcionada de la realidad.
hoy vi asomarse al amor. se veia tranquilo.limpio, ordenado, bueno.
antes hubiera resumido todo en una palabra: aburrido.
pero esta vez no fué así.
inmadurez
necesidad de validación externa
incapacidad para asumir responsabilidades.
nara parió dos gatitos. es una experiencia verlos. al levantarlos,
chillan como muerciélagos dice superman. admiro a esos gatitos.
me causan alegría. me hacen sonreír.

hoy vi muchas cosas mías reflejadas. y vi cosas nuevas que no había querido ver.
y en un momento de luz, me di cuenta de que estoy ciega. pero puedo ver.

om

postiando en el blog

me pasa que estoy triste, pero sigo...con el movimiento de la vida. tratando. sigo sonriendo. haciendo lo que esperan de mi. sigo finguiendo que no me importa o que no es tan importante o que no me duele. buscando trabajo, comiendo, iendo a la playa, postiando en el blog, sigo dandole comida a lola. sigo haciendo yoga. sigo escuchando a una amiga. intentando vivir.
pero de cuando en vez llega un dia que nada pasa. que todo calla. y sin que nada pase, comienzo a llorar. por mucho rato, boto mucho y pienso que no tiene sentido nada, que he perdido las ganas de seguir. que no tengo rumbo, y siento todo y me duele demasiado y me revienta el pecho. y quiero que me bañen a besos, me cargen en brazos, me pasen la mano con gentileza, me sequen las lagrimas, me abrazen por largo rato, me mimen...hasta que me llegue el sueño y duerma ahi, segura, tranquila, abrazada.

Decalogo del X

1. de pronto los sonidos suben de intensidad.
2. la luz, el color se intensifica.
3. te da un poco de paranoia las sensaciones tan subidas, (puedes coger un mal viaje sino te acuerdas de que sólo son tus musculos que se estan contrayendo)
4. te acuerdas de que es la pepa... te estiras un poco para relajarte
5. sin que puedas evitarlo, entrecierras los ojos y te sientes... suave
6. estás chilling. smooth. todo entra en orden, la energía fluye entre todo y todos. que bien suena cualquier música (inclusive "ice, ice, baby" lo digo por experiencia propia)
7. "estás bien?" "te sientes bien" "quieres un masaje" "quieres hueler vicks?" empieza el incomprensible amor por todo el genero humano
8. tratas de ver la hora en tu celular, pero enfocar resulta imposible.
9. la mandíbula se tranca....chicle? alguien tiene chicle?... ufff que calor, las manos sudan, todo suda... agua, alguien tiene agua?
10.caminar al baño a hacer pee (importante no olvidarlo, porque el cuerpo no va a pedírtelo) es un viaje en camara lenta. casi flotante.
NOTA:
5 O MAS: DEFINITIVAMENTE YA TE REVENTO
9 O MAS: DEFINITIVAMENTE ES BUENA. ES LOVE? ME DAS EL DATO DE TU DEALER?

spin

a dj can affect reality..watch spin short film here.

"Yo si..."

mentiraaaaaa yaaaaaaaaaaa...
yo sí acepte y es más creo que fue a la primera que le reventó. claro que sí!
recuerdo:
"oye a mi ya me esta reventando"
"en serio?"
"si, yo creo que .... sabes que una vez tuve un thresome fallido?"
(definitivamente ya estaba reventando).
deberíamos hacer un manual del buen ravecero. O como saber si ya te revento de seguro.
espera....

lleno/vacio

el prinicipio de la bulimia, creo.
estas vacía, ahora estás llena. muy llena. demasiado llena.
ahora tienes ira, sentimientos atrapados.
vomítalos.
queda exhausta, físicamente. no pienses más. duerme.
olvida todo. deja que pase el tiempo y no lo sientas.
vomita tu odio, tu mierda, tu pena, tu miedo.
lo que sea.
sácalo de ti, dejálo flotando en el inodoro. jala la palanca.
se va. desaparece. salió de ti y ahora se va. te deja.
ya no está más dentro.

"yo no..."

como contaba...
despues de varios intentos, llegamos a Eros (la disco gay de predileccion puertorriqueña). La musica estaba bien trance...no para mis gustos. La coja y yo decidimos esperar, mientras conversabamos, a que nos explotara la nota.
- "sientes algo?"
-"no. tu?"
-"no se".
la coja me empezo a contar cuentos de experiencias quasi threesome en estilo, y yo, pense: "esta me estará tanteando?"..pero al fin, conociendo lo indiscreta que yo misma puedo ser, eche esa idea a un lado, pensando que esto es precisamente uno de los efectos de una x...unas ganas de compartir nuestras intimidades.
dije:
-"yo creo que siento algo, tu?"
-"no, todavia nada" djo ella.
definitivamente había explotado.

ingle

ayer camine por la calle elena y me encontre diez pesos en el suelo.
tambien me sonrio la amante de mi ex-amante (en un momento compartimos al mismo hombre) creo que quizas sonrió por solidaridad. o quizas agradecida de que yo se lo dejé.
me lastime el musculo de la ingle en la clase de yoga.
hoy hice el amor. todavia me sabe su saliba en mi boca.

strip tease

mientras te lavabas los dientes, te preguntaste: que esta haciendo ahora mismo? estara durmiendo? estara conduciendo? estara haciendo el amor?
seguistes haciendo tus cosas. mirabas a tu alrededor y todo lo que observabas tenia una referencia a esa persona. y dejaste de importar. y dejaste de dormir.
y ahora estas aqui, y no sabes como salir..como llegaste a esto?
te perdiste, perdiste tu esencia, y al hacer eso, ya no existes, eres el fantasma de algo que fuistes.
cuando te entregastes..ahi fue que paso, ahi cometiste el error. porque no supiste como entregarte.
capa por capa, fuiste desvistiendote hasta estar completamente desnuda, mostrandolo t o d o .
pensaste que de eso se trataba la entrega. pero vio tus intestinos, tus organos, tu sangre, tu alma, tu mierda, tu angel, tu monstruo.

y ahi, parada, transparente, despues de un doloroso rato, te diste cuenta que de eso no se trataba. hay cosas que no se muestran. entrega tu amor, no tus demonios. y siempre ten secretos, te hacen fuerte.
desnudate lentamente, poco a poco, mostrando tu belleza, pero siempre quedate con una pieza. no te quites toda la ropa.

concluye

"ya sé por qué mi papá me quiere tanto.
porque me hizo tanto daño a mí,
como se lo hicieron a él.
yo sé cómo se siente,
yo comparto su dolor."