el chupacabras

hoy fui a mi terapia. a veces es productiva, otras da lo mismo.
hoy hablamos del chupacabras. y de ti.
nada, cada vez hablo menos de ti, pero aun sales a relucir. ya hasta casi me da verguenza con el pobre siquiatra, debe pensar o que es muy malo o que yo soy muy burra, porque despues de tanto tiempo y sesiones, yo sigo hablando de ti, neciamente.
y los mitos.
y tú tambien, hablamos de ti también, aunque resignadamente. y de mí, un poco sí. como me siento. o como no me siento.

ultimamente siento que vivo por inercia. porque no veo nada, no sigo nada, no espero nada. y aún así lo espero todo, lo quiero todo. pero nada llega, entonces me adormezco y trato de vivir, haciéndome creer a mí misma que estoy despierta.

hace un año lo sentía todo, lo tenía todo.o así me sentía. pero lo heché a perder y aún no me perdono por eso. no me perdono el haberme equivocado tanto, el haberte dado tanto. mi cuerpo, mis secretos, mis miedos. haberme descubierto tan vulnerable.

pero eso ya tiene que ser pasado. ya tiene que dejar de dolerme. "es tu padre" me dice él."es a él a quien quieres castigar".
y sólo termino castigándome a mi misma. una y otra vez.

laughter

the laughter of an unhappy man sounds like an insult. offensive, rude, shrieking.
yet i know he was happy, once, i know the sound of his laughter-
a humble, sweet shyness, bewildering, real, musical.
i hope this one will be heard again soon, by someone.
for then i will know that he has once again arrived at the ease of his grace.
and from afar i will dance in the melody.

un proceso

realmente, cada artista tiene su propio porceso creativo. no hay reglas. tal vez yo tenga una idea preconcevida de lo que debe ser la conceptualización del arte. cual fue la intención del artista? que, yo, como espectador, puedo retirar de la obra? estas dos no necesariamente tienen que ser la misma. pienso que el arte pertenece al artista mientras crea, pero una vez la obra esta terminada, ya no le pertenece, sino que le pertenece al espectador, al que la aprecia. puede que el artista haya pensado en tomates asesinos al crear su obra, pero quizas el espectador ve elefantes bailando.

pero cuando un artista abstracto siembra en su obra imagenes de objetos definidos, sugiriendole una tematica al observador, se crea una espectativa de pensamiento tras este objeto. Por que esta ahi? Cual es su propósito?
Siplemente le gusta dibujar sillas? Simbolizan las sillas algo para este artista? Dibuja sillas porque es lo mejor que sabe dibujar, y no es bueno dibujando manos, aunque quisiera hacerlo?
O, simplemente le añadio ese objeto a su pintura abstracta, para darle mas peso a su obra, sin tener ninguna razon de ser, para darle curiosidad al observador, sin tener realmente misterio.
Pienso que el artista entonces se esta haciendo responsable hasta cierto punto, de su tematica, por lo tanto, le es necesario poder asimilarla y transmitirla.
Si, puede que el artista haya pintado tomates asesinos y yo vi elefantes bailando, si al final, te gusta o no te gusta.
Por que si! Y eso no tiene nada de malo, siempre y cuando el porque si sea rotundo y honesto al igual que la pintura sea rotundo y honesta.

answer this

many times before i've felt like this to a certain degree. and i'm sure that life will endlessly bring them on as i go along.
where does the rollercoaster lead to?..to the beggining. but you didn't get on it to get to the beggining, but to go through the ups and downs...to feel the thrill. to feel the extremities. to feel.
everyone tells me that i must'nt get so passionate about things, not to take things so much to heart. should i then numb away my existence? lay aside and observe the events that ocurr in my life and not react so much. i guess knowing that, when your going down and you want to hold on to your roller car, you're safe, that it will go up again. time heals...nothing is forever...this too shall pass.
feel, it's ok to feel, but know.
right now, the feeling of stagnation is overwhelming. nothing moves. which part of the ride is this?

sin titulo

foto

no me miré al espejo
es mas real el no verme para verme.
por dentro sigue todo ireal.

quiero ver lo que vas a ver en mi.

temores me contienen
posibilidades y esperanzas arden
todo lo que veo es la verdad
y estoy ciega

no hay reparo
me desamparo
me invisibilizo
con todo
flash

desechable

a ver si existo

clara

la burbuja se estira
se divide justo en el centro
siendo singular
en este espacio
las olas me sostienen
arruyadas
con tu aliento

la luna ilumina mis senos
como dunas
y estoy clara
de la caricia de tu mirada

calmada ya
despues de una tormenta
la arena jugetona
abraza tus pies
y con la brisa
camina hacia mi

amores perros

hace tiempo, por motivo del matrimonio de una amiga (al cual no pude asistir por el mismo motivo de siempre: DINERO), se me dio por reflexionar que significa entregarse a un compromiso tan jodido. aquí mi pajeo mental:

"...cuando un perro de pelea como el pitbull al jugar con otro perro (o su amo), se echa boca arriba con el cuello descubierto, totalmente indefenso, está exponiéndose de una manera casi estúpida, dejando su vida en manos de otro ser que en cualquier momento podría atacarlo, morderle el cuello y en un segundo matarlo.
pero aún así, un perro "de pelea" (que debería reconocer ese riesgo), decide confiar, decide ponerse en la situación más vulnerable y esperar que la voluntad del otro sea la misma que la suya. y se entrega totalmente sin tener la certeza de salir ileso del juego.
para mi eso es amar.
amar es arriesgarse a salir herido.
y no es una vision fatalista. todo lo contrario. creo que es honesta, pura y sincera. madura. porque tú sabes a lo que te estás metiendo. sabes como puede terminar. sabes que puede ser bueno o que puede ser malo. pero es tanta tu entrega, que decides ponerte boca arriba, mostrar la yugular y esperar."

pd. queda evidente mi discapacidad para llevar una relación amorosa sin dependencia.

"yo no, ..."

"...pero toooodos mis amigos si". asi comenzó.
ella no me creyó.
yo le dije- "a mi no me gusta la marihuana, a mi lo que realmente me gusta es .....el extasis", ella ahora dice que se lo dije "con carita inocente y vocecita suavecita", pero esa es la percepción que muchos tienen de mi. que se va hacer!
la pobrecita coja andaba solita en esta maldita "isla del canto", buscando marihuana con desespero.
La hice el favor de ayudarla con su gradísima preocupación, y comenzamos (ciegamente) en rumbo a una amistad llena de complicidades, intimidad prematura, y extensas conversaciones que no se acaban nunca. Nunca!!!! (pero de ambas partes, eh)
yo algo sorda y ella cojeando.
una o dos noches mas tarde nos encontrabamos inútilmente buscando algun tipo de disco o lugar que tuviera electrónica buena donde pudieramos rolear en paz....

west end

y ahora que?

hace dos años conocí a la sorda. yo para ese entonces ya estaba coja. las dos encajamos perfectamente, inconscientes de que fueron nuestras disfuncionalidades, más que nuestras personalidades, las que nos unieron.
ella aprendió a bajar el ritmo de su paso. yo a ponerme del lado del oído bueno para así poder conversar. o llorar. o quejarnos. o burlarnos de todos y de nosotras mismas. o reirnos. pero mayormente quejarnos.