el chupacabras

hoy fui a mi terapia. a veces es productiva, otras da lo mismo.
hoy hablamos del chupacabras. y de ti.
nada, cada vez hablo menos de ti, pero aun sales a relucir. ya hasta casi me da verguenza con el pobre siquiatra, debe pensar o que es muy malo o que yo soy muy burra, porque despues de tanto tiempo y sesiones, yo sigo hablando de ti, neciamente.
y los mitos.
y tú tambien, hablamos de ti también, aunque resignadamente. y de mí, un poco sí. como me siento. o como no me siento.

ultimamente siento que vivo por inercia. porque no veo nada, no sigo nada, no espero nada. y aún así lo espero todo, lo quiero todo. pero nada llega, entonces me adormezco y trato de vivir, haciéndome creer a mí misma que estoy despierta.

hace un año lo sentía todo, lo tenía todo.o así me sentía. pero lo heché a perder y aún no me perdono por eso. no me perdono el haberme equivocado tanto, el haberte dado tanto. mi cuerpo, mis secretos, mis miedos. haberme descubierto tan vulnerable.

pero eso ya tiene que ser pasado. ya tiene que dejar de dolerme. "es tu padre" me dice él."es a él a quien quieres castigar".
y sólo termino castigándome a mi misma. una y otra vez.