hna machine

hablo con mi hermana, la escucho.
somos dos adultas con errores y fortalezas.
compartimos el adn fisico y emocional.
sus errores se parecen a los mios.
solo con ella, me siento yo.
a ella no la puedo enganiar como al resto.
cuantas cosas pasamos, desde diferentes edades.
a ti te hicieron mas fuerte, te maduraron temprano.
a mi me hicieron mas debil y bastante inmadura.
y ahora me parece, que tu como yo, sigues buscando ese pasado perdido.
creo que aun te quedan heridas frescas.
como quisiera que no te equivoques.
como quisiera que no pases ni hagas pasar dolor.
pero no tengo ese poder.
y estoy ausente. lejana.
es hora de ir a casa.

15 anios mas tarde

hoy fui al siquiatra.
estas creciendo me dijo. estas pasando por un proceso que retrasaste.
y tiene casi 15 anios de retraso.
me senti mal.
que estaba haciendo a los 17, cuando debi pasar por esto?
aun estancada en lo mismo, tratando de entender por que te fuiste.
es increible que uno pase tanto tiempo como un mosco tratando de atravesar un vidrio.
me senti un poco avergonzada, un poco preocupada.
me gustare cuando termine el proceso?
finalmente estoy dejando de buscarme,
porque me di cuenta de que estoy aqui.

habia una vez...

Estoy tratando de volver y por mas que intento,
por mas que duele, resulta absurdo.
Para que?
Es tan inutil, tan inutil…
Me cai de una agenda.
De pronto en el suelo. Todo arriba. Todo lejos.
Ya no soy util. Ya no sirvo.
Que importa, te das cuenta, hay muchos mas iguales a mi.
De pronto, todo tan diferente a como habia planeado.
Y molesta, molesta por eso.
Es eso, los antidepresivos. Tengo que tomarlos.
Un paquete que llega, una carta que no llega.
Y mil cosas que nunca llegan.

mariposo

mirada escondida entre parpados exagerados.
en donde estás? a donde vas?
la boca entreabierta, como queriendo soltar un secreto.
yo te contemplo, repaso tu perfil grabado en mi memoria.
no se supone que tu me contemples a mi?
tus largos cabellos envuelven ese mutis infinito.
pareces una musa, quietecito, etéreo.
pareces un depravado con la inocencia de un niño.
y ahora que lo pienso, te pareces a la palabra melancolía.

regalos de san valentin

no se porque se me dio por recordarlos:
- flores, peluche, globos
- flores, peluche, chocolates
- un anillo de pre-compromiso (sí, me lo quedé)
- unas rosas enormes, en una caja enoooorme,
para tratar de borra un error más enorme aún (sí funcionó)
- (los tres años siguientes están en blanco)
- una t-shirt de "love is..." y una vista al "gaucho grill" de Bank
- 2003/2004 duelo post-separación
- flores y tickes para un "rave" en el túnel de Guajataca

no recuerdo un día especial de san valentin (sólo recordar los regalos me resulto dificilísimo), nunca me llegaron flores anónimas ni un regalo de algún admirador secreto.
la mayoría de veces con novio, creo.
la mayoría de veces enamorada, creo.

de lo anterior se concluye:
que los san valentin no son memorables en mi vida.
que los regalos han ido madurando con el tiempo.
que el costo/ benficio de este día, es negativo (en mi caso).
pd. feliz día de san valentín. tín - tín.

feliz, feliz no cumpleanios

hoy es mi cumpleanios #32.

son 11680 días, 280320 horas 16819200 minutos y 1.009152e+09 segundos (no me pregunten que es eso que asi me salió en la calculadora).y esta información resulta tan irrelevante como mis 32 anios.

no se porque uno se hace tanta huevada, se jode tanto, se rie tanto, se castiga tanto... cuando la vida de uno es tan importante. en serio. ese egocentrismo humano, es el que nos ciega y nos causa tanto complique.
para mi mis 32 anios lo han sido todo. PARA MI. pero ese no es un "potsulado absoluto". para mi. y que soy yo? una hormiga entre un universo de hormigas.
¡que viva la anarquia!

hoy vi a una seniora de limpieza, regordeta y redonda y me acordo a mi mama. me provoco abrazarla (a mi mami, no a la seniora que vi) y quedarme ahi un buen rato. debe ser que es mi cumple o que estoy con la regla o ambas.
hace dos dias me llamo mi papa (creo q confundio la fecha de mi cumple. no importa, le doy el punto igual por llamar). por mas que quiero y lo intento, no siento mucho. quisiera que esa fuera la solución, el alivio tan buscado. pero no. nada. bien y tu? también, te quiero mucho, yo también.

nada. otro dia mas. otro cumple mas. feliz feliz cumpleanios. o no cumpleanios.

otro lugar

me salio otro freelance. en otro lugar.
es interesante el entrar y salir de sitios, pertenecer y no pertenecer.
me gusta este status, por ahora.
porque en algun momento uno quiere sentirse parte de algo.
por el momento yo solo quiero sentirme parte de mi vida.
y de la tuya.
priorizar mis sueños, mis deseos.
es una buena etapa esta. diferente, porque a pesar que está llena de novedades (hay drama, accion, suspenso... de todo como en novelon mexicano) no esta llena de sobresaltos.
y aunque me cuesta terriblemente acostumbrarme a eso, tambien me doy cuenta de que es por mi bien. que con menos sobresaltos tengo mas energia para invertirla en mis sueños, en cosas que me hacen real y productivamente feliz.

when you give up your dreams, you die.

yo me siento viva... y tu?

- sssssssshhhhhhttttttt. es solo entre tu y yo... estas cada vez mas o menos segura?
- mas
- y que piensas hacer al respecto.
- nada. esperar.
- y si las cosas no salen como esperas?
- no se. no se.
- otra vez lo mismo?
- no se. espero que no.
- no tienes un plan B.
- no.
- si el plan A se da todo esta claro?
- si. creo.
- quieres que se de el plan A?
- si.
- entonces ya tienes la respuesta, yasabes cual es el plan B.

lo ultimo: debo de madurar. cómo se hace eso?
que tengo unas expectativas muy "adolescentes" respecto al amor.
a veces pienso: y que tiene de malo eso? me daña si, pero cuando me hace bien, ME HACE BIEN.
entonces es una simple cuestion de sumas y restas.
siempre da mas. pero si se combina con otras cosas, otros negativos no es como en aritmetica.
menos y menos no da mas. da MUCHO menos.

y con el tiempo, eso de madurar... es cuestion de querer sufrir menos. de cogerle mas miedo al dolor.
yo antes le tenia tan poco respeto! ahora es otro cuento. aunque ahora que lo pienso, pase de mucho respeto a nada de respeto a mucho respeto de nuevo.madurar sera cogerle mas o menos respeto?
y no tener expectativas tan altas, otra gente no tiene expectativas. sino tengo expectativas vivo como zombie.
tal vez exagero. no es zombie, pero reir, trabajar, llorar, sin pensar que algo extraordinario puede estar esperandote es un suicidio a gotas. no, no lo es?