hoy fui a la sicóloga.
fue una buena sesión hablamos de mí, y de mi terrible "lingering feeling".
le conté la raiz (creo yo q esa es la raíz) del asunto. no lloré mientras se la contaba. pero sí recorde.
es falta de disciplina también.
yo vivíˆrecordándote .... 5 años, y ya llevo más de 20 repitiendo la misma huevá.
4 veces el origen.
es mucho, no?
pero se siente como pez en el agua.

imaginación, mil opciones, timbres, cartas, flores, y la llegada del internet solo añade más números a las ecuaciones. pero todo en mi cabeza, todo, todo, todo, todo.

que falta de disciplina, tan disciplinada que puedo ser para otras cosas. y sí, entonces vienen los deseos de venganza. anarquía, que se jodan, que me joda, que se jodan. pero al final sólo me jodo yo.

me preguntó que si me arrepentí de no haberme ido contigo.

sí, en esos 5 años, mil veces lloré dentro del tacho de ropa sucia, gritando tu nombre. esperando escuchar el timbre, el motor de tu carro, tu voz llamándome, rescatándome.

lo mismo que ahora solo que ya no entro en un hamper.

y sigo haciendo cosa que me hacen daño sólo por reinvindicarme sólo por creer que sí, que tal vez, un día, volverás.

por pensar que algún día venceré al abandono.

cuando el abandono sólo está en mi cabeza.

pero hoy, esta noche, quiero cortarme, quiero embrigarme de dolor, flagelarme, como una especie de ceremonia de despedida, tanto hasta hastiarme, hasta aburrirme, gula, bacanal de melancolía, para cogerle asco, para cogerme asco.